Перейти к содержимому

Популярные форумы

869
ЖК «Ольгино Парк» Новостройка в Железнодорожном
748
ЖК «Новое Бутово» ЖК в Новой Москве от МД Групп
696
мкр. «Некрасовка Парк» Микрорайон из трех кварталов в ЮВАО
678
ЖК «Лебединое Озеро» Новостройка в Солнечногорском районе
628
ЖК «Вершинино» ЖК в 2 минутах пешком от м. Нагорная

Продавцы и Застройщики

  1. НДВ-Недвижимость
    Добрый день. Впервые столкнулась с НДВ недвижимость и в последний раз. Больше никогда не обращусь к ним. Сделку они провели,...
    Morozova 07 Декабрь 2016 - 18:40
  1. Лидер Групп
    Я являюсь дольщиком Лидер Парка. На данный момент застройщик держит нас, дольщиков, в курсе текущей ситуации. Недавно встреча...
    ЛП мытищи 07 Декабрь 2016 - 13:51
  1. ДСК-1
    ДА, тут выше истерят про Мортон, скорее всего. ДСК-1все таки надежный застройщик. Как взяли планку, так и держат, не смот...
    Next7 06 Декабрь 2016 - 15:05

Все последние сообщения

Новые видео тайного покупателя

 
1 2 3 4

Подписывайтесь на канал:
Novostroy-M

 

Лучшие анекдоты из Бирюлево!


#1 Varvar

Varvar

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 03 Июль 2012 - 16:57

Я решил сразу застолбить самую блатную тему и тащить суда лучшие анекдоты с Царика)))
Первый:
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

#2 Александр СССР

Александр СССР

    Novoseli

  • Гости
  • PipPip
  • 63 сообщений

Отправлено 03 Июль 2012 - 18:39

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г@вном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

#3 Varvar

Varvar

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 6 сообщений

Отправлено 04 Июль 2012 - 14:37

Овечка сделала аборт, Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт, Осел билет на самолет,
а муж Баран принес сирень , он думал у нее мигрень.
Мораль: когда несешь жене цветы, подумай не Баран ли ты!
А если у нее мигрень , ей нужен Х... , а не сирень!!!

#4 Домосед

Домосед

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 18 Июль 2012 - 12:28

Сверчкам посвещается...

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-кто понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
© jazzzman

#5 Discomfort

Discomfort

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 9 сообщений

Отправлено 18 Июль 2012 - 12:41

Женщина нарожала пятерых сыновей и всех назвала одним именем.
- Как же ты будешь их различать? - спрашивают ее.
- По отчеству...


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает :
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семёновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?...
- Знамо как! У него ж лисапед!


Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?



Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!


Собрались за чашкой кофе три подруги:
- Ой, девчонки, я знаю новый способ, "Коррида" называется.
- ????
- Кладешь мужика на спину, сама сверху и говоришь ему, что у тебя сифилис...
Ой, бабоньки-и-и, главное, удержаться!



#6 April

April

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 29 сообщений

Отправлено 19 Июль 2012 - 00:41

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

клиент:
неа

клиент:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

клиент:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

клиент:
Ок
Давай попробуем

клиент:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

клиент:
рыжая

Sexy:
что?

клиент:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

клиент:
и канапатая

Sexy:
?!

клиент:
люблю рыжих и конопатых

клиент:
и дома этим заниматься не люблю

клиент:
давай я начну

Sexy:
давай

клиент:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса
летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной
волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая
с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой
в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

клиент:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие
пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

клиент:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ***ня?

клиент:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ***!

клиент:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в
губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

клиент:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

клиент:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

клиент:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

клиент:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

клиент:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

#7 Alex1970

Alex1970

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 13 сообщений

Отправлено 20 Июль 2012 - 00:12

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

#8 April

April

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 29 сообщений

Отправлено 22 Июль 2012 - 01:00

http://pervonah.org....er/motoroller-1
Продажа мотоцикла - Баян конечно, но убойный...

#9 April

April

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 29 сообщений

Отправлено 22 Июль 2012 - 11:01

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!

#10 April

April

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 29 сообщений

Отправлено 22 Июль 2012 - 11:02

Вспомнилось. У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОе*бись или зАе*бись?". Больше у меня вопросов не было. Здоровья и счастья моему отцу.



#11 Александр СССР

Александр СССР

    Novoseli

  • Гости
  • PipPip
  • 63 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2012 - 14:28

прикол.jpg

#12 Елена

Елена

    Novoseli

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 118 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2012 - 09:21

Полный список того, что достается среднестатистическому мужчине после развода))))

Размещенное изображение

#13 April

April

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 29 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2012 - 12:44

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец- Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Русский взял еще одного ребёнка.
Еврей - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул" Хай Гитлер"Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

#14 Ника

Ника

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 28 сообщений

Отправлено 28 Сентябрь 2012 - 10:54

На злобу дня)
Размещенное изображение

#15 Bosh

Bosh

    Новичок

  • Гости
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 28 Сентябрь 2012 - 13:03

Размещенное изображение

Размещенное изображение

Размещенное изображение

Размещенное изображение

Размещенное изображение

Размещенное изображение

Размещенное изображение

Размещенное изображение



Ответить



Правила форума
  


0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых

novoseli.ru, 2012 - 2016

Разработка сайта

РА MediaProNet

Наши контакты